Divagando

Son las 2 de la mañana, me encuentro al filo de la melancolia, cuyo origen no se de donde provenga, tal vez la musica que estoy escuchando influya un poco, tal vez no, tal vez sea una carga existencial que tengo desde hace ya mucho tiempo, el mundo esta al borde de la destrucción, un mundo lleno de hambre, pobreza, desequilibrio, y sobre todo un vacio emocional en cada uno de los seres humanos que lo habitamos.

Ese vacio emocional ha llegado a mi ser interno, no se que es lo que suceda conmigo, a donde se fue ese "yo" tan fuerte como un roble, esa fortaleza se ve desmoronada cada dia mas, sabia que esto pasaria tarde o temprano, toda esa energia que siento en mi contra no me deja vivir, se que hay algo mas alla de lo normal, que evita la completa plenitud de mi existencia, me encantaria descubrir que es lo que es, tambien me encantaria que todo este mundo superficial se terminara ya, y veamos mas alla, quisiera encontrar ese equilibrio que e perseguido durante años, ese equilibrio que deseo, se que esta en algun lado, pero no tengo el mapa para encontrarlo, mi alma esta muy debilitada por soportar toda esta carga, y ahora, estoy aqui, presionando lentamente cada letra de mi computadora, tratando de hilar palabras que poco a poco se perfilan en mi mente, palabras sin sentido, palabras que solo algunas personas podran comprender, personas que esten pasando por esta sensación de vacio, por que a veces queremos algo, pero cuando lo obtenemos queremos mas y mas, creo que eso es parte de la naturaleza humana...

Divagando por el mundo las ultimas semanas, se acerca el fin de este año, un año que cuando empezo no pintaba lo suficientemente bien, pero que conforme pasaron los dias pinto mucho mejor, un dia, aparecio lo que parecia ser una luz en mi camino, una lz que guiaria mis paso hacia el equilibrio, y por poco lo logra, pero una vez mas todas estas ideas que giran en mi cabeza me sacan de quicio, parece que sigue existiendo un pequeño problema con mi actitud.

Hoy, soy muy feliz con esa chica, demasiado feliz, pero me siento incomprendido en ocasiones, toda esta predisposicion interna a dar TODO de mi, me debilita poco a poco, se que puedo aguantar, solo necesito comprensión en esos pequeños grandes detalles que para mi son importantes, o un poco de delicadeza al tratar asuntos que para mi alma resultan hirientes en ocasiones, tal vez este exagerando un poco, y en verdad algun problema mental ronda por ahi, pero se que por algo estoy en esta epoca, en este mundo, se que es dificil, pero se que algun dia lograre canalizar este don llamado sensibilidad, a una buena causa, y cuando llegue ese dia, lograre comprender el fin de mi existencia, dicen que el fin justifica los medios... No tengo idea si todo esto tiene algun sentido para alguien mas que no sea yo, pero ya me siento un poco mejor, hoy puedo decir que Amo con toda mi alma a esa mujer que ilumina mi existencia, se que esto no es temporal, no es temporal por que no lo quiero asi, lo quiero para siempre, o hasta que el cosmos o quien sea, lo quiera tambien...

Buenas noches a mi, se que esta debilidad escondida, es una fortaleza, algo que me ayudara a salir adelante....